舍不得相信。 等过了两天大姨妈轰然而至。 啊。 真丢人啊。 不想活了啊。 杜弘廷约我。 不约。 到死都不想见到他了。 结果胖子说：“今天天气不错。” 我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。” 胖子：“最适合吃火锅了。” 我：“！！！” 胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。” 有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。 于是我去了杜弘廷家。 吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。” 我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？” 胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。” 然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。” 呃。 怎么说呢？ 这种话听起来有种立flag的不祥之感。 就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。” 然后就战死沙场。 杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？ 哎，不对。 又立了一个flag。 饱暖思淫·欲。 我约胖子去床上再聊聊。 我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？ 他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。” 老子信了你的邪！ 我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。” 胖子不信：“弄疼你可别叫唤。” 我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？” 当晚。 我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！ 没做成。 真不能怪我怂。 你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？ 事后，我俩促膝长谈。 我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？ 杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。 骗人。 肯定是不想减肥找的借口。 我就说了他两句。 想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？” 也是。 我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。 每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。 所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。Ｍ.ＣoｍｉＣ5.ｃoＭ