我呢，叫做林湘雨。在一间没什么生意的传统超商当一个没什么希望的小店员，店长，也就是我的老闆，是一个不折不扣的白痴胖子。大概，人家会称他为富二代吧，但对我而言，他没什么优点可言，除了坐在储藏室里面看a片以外，我真的想不到他有什么值得一提的地方──当然啦，我是说优点。 而会混到这种鬼地方来，我大概跟那位神猪店长没什么两样吧。 每一天，走过那个没人在走的巷子，来到这个无人问津的小超商，把卡片插进打卡机，换上皱巴巴的制服，带着那样没什么笑容的脸面对空荡荡的店里；然后晚上（通常会无薪加班）又一个人拎着廉价的过期便当，一个人走回那个空荡荡不能称之为家的地方，我会打开电灯，很想说一句「我回来了。」但我知道，那里不会有人的，只有我自己而已。 爸和妈呢，大概在我高中毕业找到这份工作不久，我就不和他们同住了。为什么呢？如果继续跟他们住在一起的话，我大概会过得比较幸福一点吧？当初，我以为出来后会过得更加清净一些，不用给爸那样嫌弃我，说我考不上好的大学，也不用看到妈那样强顏欢笑的说没关係，说我是最棒的──如果没搬出来，可能就得一直承受那种难熬的精神轰炸吧，但是当我真正的搬出来后，发现开销变得好多啊！洗衣粉要钱、水费、电费、房租要缴，还有我那一辆二手的速可达要加油，还有给讨厌的机车行老闆换机油（那老闆老是少给我机油，但附近就这一间机车行而已）…… 每个月算下来，当我看到钱包的时候会忍不住「哇！」的一声。 果然，存不到什么钱呢。 我老是想，人生真是糟透了，就跟现在我一个人在家里吃的火锅一样。 「是不是……该要换个工作了呢？」 我也老是想，如果我中到发票头奖，大概会过着左拥右抱、欢欣愉悦的奢华生活吧？那样的话还真是太好了，不过那也只是想想而已，我已经一年没中过发票奖金了，上一次对中的还是两百元的最低等奖项。 「啊，焦了焦了。」我搅动着汤，这电磁炉还是妈有次探望我时带给我的，我记得她说，天气冷的时候可以煮个火锅，暖暖身子，不要老是吃便利商店的过期便当，那会把身体搞坏哦。我说妈，我都知道，然后把门关上。 把门关上了。 我记得那时我一关上门，锁好门锁之后，就立刻背着门滑了下来。我捧着脸痛哭，虽说是痛哭，又不敢发出一丁点点的声音，我怕声音会让门外的妈听到，那样的话就太丢脸了吧。 我又开始想起，高中的时候，如果我没有因为严重胃溃疡的关係没去考学测，现在大概会过着完全不一样的生活吧。如果我考上了大学、如果我在高中时候跟自己最喜欢的女孩告白，如果── 「……」 我突然哭了起来，人生根本没有如果。我不会再考一次学测、我也没机会再做一次告白、我甚至再没有那个顏面去看一看当初的朋友，如今究竟过得怎样风生水起？听说我那时候最喜欢的郑白白跟杨东浩结婚了，听说我的青梅竹马张芷轩跟蔡育杉结婚了，听说其他几个死党们都过得很好，只有我还一个人裹足不前。 我愤怒的将碗砸向墙壁，那瓷碗摔得四分五裂，我又把汤匙扔了出去，那一根我吃过无数泡麵的铁汤匙如今早已经变软、弯曲了，看它无力的掉在地上，我并没有感到比较好，反而感觉自己更加悲哀了。 为什么？为什么我的生活会这么可悲？小时候的童话故事都是骗人的，光良唱得不错，我根本不是骑着白马的王子、甚至连七个小矮人都算不上，我只是可悲的超商店员，给那猪肉肥店长扯着喉咙骂、回到家里一次次的缅怀过去的鲁蛇、我只是…… 我只是好想再回到当初。 可是当初已经回不去了。 「啊──」我歇斯底里的大叫，把整锅汤托了起来往外撒了出去，没想到汤是撒出去了，电磁炉的插座还好好插着。我看到一阵火光爆出，一股强烈、炫目、可怕的电光朝我的眼睛涌了过来，那瞬间根本什么都想不起来，我才没有什么人生跑马灯，我只是有一种甚至连文字都还没成形的感觉──完蛋了。 这次是真的完了。 一股强烈的刺痛从指尖窜进身体里，速度用光速形容都还不足以形容它的快，也不足以形容那种震遍全身、将所有的理智思考全都剥去的感觉，我只是一股脑地感觉到好痛好痛啊！ 好痛啊！ 然后不知道在哪一个瞬间，我m.ｃｏＭic5.cOＭ