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书后


   ···?···

    ···?···

    qq上显示我们认识了4473天.

    2019.10.29

    ···?···

    2020.7.7

    每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片,想到带来给你,毕竟这是你最后的目的地。

    实话说,.一年多过去,想到你的事我很少有悲伤的心情。

    我尝试重写手账,写一些话,每次都撕下丢掉了,“我写下这些,只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你,我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配,离自己越来越远。

    当初想到清园这一个办法时,我说,一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。

    我一直从未和人提及过你,表达过我的态度。接近半年后,我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。

    到前一个月半的时候,我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始,对,你家,我自己才发现是哪出现了问题

    也是陷入他无望的爱情里,了一次又一次,为了他的爱情,现在又为了他的爱情熬着活下去。

    他一个月没法正常入睡,我去见他,他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。

    我试图去理解他,这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他,你的生命历程也不需要我自说自话的注解

    姨偶尔会给我发消息,但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。

    写于下午。

    因:叶?先\saki.

    2020.8.27?七夕

    昨天一起吃饭,除了老师全座单身。

    他来了。一年多没见,把留长的头发剪回去了,又弄了点卷卷,全场最白,还说自己已经晒黑过。

    记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。

    二场的时候他们喝烂醉,他俩不喝,我因为纹身,他因为他爸。

    我俩坐在旁边聊天,位置向北,玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说,今晚天气很好,没有月亮。

    他还和我说:离开世界的人都是夜晚最亮的星星。

    我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后,还想到事发之前我给你的备注是土司空,还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。

    死循环一样。

    快两年了,察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候,我开始问自己,这叫喜欢吗?我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我:

    你不知道自己是被害者。

    我说,恨他的、嫉妒他的这么多,缺我一个吗。

    我们在………和…x这件事上是完全不同的人,这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退,已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。

    “是替”

    终于,这句话写出来后,我心里喘了口气。选择开始考量很难受,可未来会更好一点吧?

    忽然想通,歌颂谬乱与荒唐的思想,原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径,并在某个特殊的时期,给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的,在某条特殊又混乱的故事线里,提供一种最奏效的处理范式。

    我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息,姨,医生。

    我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情,宁可在这里,以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。

    半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》,现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是:只有一个真正严肃的哲学问题,那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释,生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活,我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实,还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事,好幼稚。

    我相信生活是合理的,本真希望它超越一切占有而存在,在青少年期的表现是叛逆,只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验,在k那是一声不响去上语言学校让死心;在小那是选择还是不要出柜,先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟;在那是把他的长头发剪回来。你长一岁了,新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴,也希望自己下一年这个时候,在能有一些新鲜的事能跟你分享。

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